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三个胆小鬼走夜路。
甲问乙：怕不怕鬼。
乙说：怕。
甲又问丙：怕不怕鬼。
丙乜说：怕。
甲说：没关系，俄不怕，你们一个走俄前面，一个走俄后面，俄在中间保护你们两个。

新来一同事，挺幽默的。在做自我介绍的时候说:“大家好，我叫金鑫。 就是说我不缺金子，哈哈” 我和几个同事也哈哈大笑。 有一个同事说：“你这家伙可真幽默啊！” 金鑫有调侃道：“你看缺水的叫淼，缺火的叫炎，缺日得叫郭晶晶，哈哈哈... 我爹怕我缺钱，就给我起了个鑫字，咋样~有创意吧！” 我和几个同事笑得更离谱了！！ 然后那个同事说：“恩，很有创意”然后很不开心的走了。 金鑫很不解的问我：“他谁啊哥们，咋这么不给力呢，没一点幽默感呢！这人平日很难相处吧？” 我顿了顿告诉他：“他叫石磊”

有一哥们特忠厚，但是一点也不老实...
因为人黑大家称他为小黑
家人给他说了个对象，过节去见丈母娘。
他老丈人见到他之后掂出他珍藏的药酒给小黑倒了一杯，小黑一看赶快掏烟，结果发现烟没了，他老丈人就递过来一杯酒说：“来，喝一杯吧！”小黑赶快推辞：“我不吸烟” 他老丈人一听，赶快掏出自己的烟准备递上的时候，小黑又赶紧摆手：“我不喝酒”

某日准备出门，看到门口有一个营养快线的箱子，上面有个穿超短裙的美女（露半胸，露腰，露腿的），我忽然觉得眼熟，像某明星，但是想不起叫什么了，也算我贱！我就走过去蹲下看看旁边有没有表名字...
大门直接打开，嫂子带这俩女友就看到我蹲在地上聚精会神的看箱子上的暴漏女....
晚上嫂子和妈妈就找我谈话：“XX给你说了个对象....明天去看看吧....实际点吧孩子.....就咱农村的找个就行....有些干眼馋是没用的...”

俺公司还有俩撞名字的，叫伊超，为了方便分辨。一个叫大伊超，一个叫小伊超。
后来又进来一女同事，我给她做全员介绍，介绍到他们俩得时候：“这位是发货组组长，叫大伊超。这个是质检科科长，叫小伊超....” 只见那姑娘噗嗤可捂着嘴笑了,一边笑一边说：“笑死我了，活这么大还没听说过姓大，姓小的呢，”

公交IC卡
    几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴”的一声后 就进车了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉得奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机 上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了：“大娘，你在干吗？抓紧投币上车啊。”大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？”呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟她解释，人家姑娘用的是IC卡。
   但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反倒不让我进，你到底什么意思？”车里的人都笑了起来，司机被她弄的下不了台，只能挥挥上让她进去。

听错了
    一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没 ？”
    买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：“你见过没? ”
    最后才搞明白，那人是想去“建国门”

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作。谢谢！！

要钱
    一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
    车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不 用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他， 怒道：“干吗呢? 哥们儿。”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉 堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过 来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

追车
    早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
    这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”