如果开启图片列表模式，有几个严重问题，希望官方在新版本中考虑下

第一：如果帖子列表开启了图片浏览模式，那么缩略图生成后就没办法修改了，我删除贴内的图片，再次上传，也没用，希望官方考虑下。

第二：生成的缩略图全部保存在/data/attachment/forum/threadcover目录下，时间长了，那不上万的文件夹，建议能按年/月/日分开，和附件一样。

第三：这个可能有点难度，但是很需要，不知道能不能设置成不同板块生成的缩略图尺寸不一样，把缩略图宽高放到后台板块设置里面，这样就又联系到贴内的缩略图不知道也能不能这样，你想，既能可设置不同风格，当然缩略图尺寸肯定不一样，把生成缩略图大小尺寸都放到板块详细设置里面，这样就最好啦。

我这样签名挂链接算不算AD？

很赞同

建议不错,当采纳！

:victory:

比你这个更好的建议都不一定会采纳哟

发帖子太长没人看 太短也是没人看的。LZ要把握好度哦

　　今天经过你家楼下，不自禁的往你家的阳台上望了一眼。空荡荡的。什么东西也没有。
　　
　　我停下了脚步。走上了那被住户踩了几千遍有些裂逢的楼梯。窄窄的楼梯显得这栋房屋有些破旧。我来到了你家的门口。掏出了那把被我握得发热的生绣钥匙。在颤抖的手中把门轻轻的打开了。随着门锁“吧达”地一声响。我的心象被针刺痛着。
　　
　　推开门。往里面躺进了一步。里面的一切还是没有改变。熟悉的味道。熟悉的空气。镜子还是那么明亮照着在门口傻站的我。这一切都那么的平静。一切和往常一样。好象你还会突然出现在我身后。调皮的用手蒙住我的眼睛。用你那甜美的声音让我猜 你是谁，这只是好像。我明白。不会再有人从后面调皮的蒙住我的眼睛了。不会有了。
　　
　　看着客厅的镜子照出自己傻傻站在门口。眼框红红得。有些秀逗。把门轻轻地关上。脱了鞋。换上平时我穿的脱鞋。一步步向你的房间走去。打开你的房门。扑鼻的还是你特有的体香味。一种让我能感到依靠的味道。我微笑地走进你的房间。看见你的书桌上还有几本奥林匹克的指导书。还有几本上面写有清秀字迹的笔记。让我想起你这读书人每天学习到很晚。用手拼命得擦着眼睛。用一杯杯茶来唤醒自己。你那刻苦学习的样子好像又出现在我眼前。泪有些遮蒙了眼睛了。
　　
　　转过身，看见你那粉红色的床。被子还是叠得那么整齐。床单还是铺的整整齐齐的。你睡觉时那可爱的模样。还总不时说着梦话。有些我陪你睡觉时。你总是用暴力的手段。用掩耳不及盗玲之势在我半夜睡得正香时伸出你的玉腿把我踢下床。等第二天在我的抱怨声中夹着你连声的道歉。我总是说以后死也不陪你睡。但我还是在你需要时陪着你。你也总是发狠誓说不会有第二次。但你总是一次复一次的折磨我。让我乐此不倦。
　　
　　房间里还放着一台你最喜欢用的电脑。你总是把它弄得乱七八糟的。然后哭得一塌糊涂得找我。我总得花上好几个小时帮你整理。你还喃着嘴说下次不会了。但你从没该过。
　　
　　踏出房门后。我慢慢得把门关上。坐在客厅的沙发上。全身心的放送着。闭上眼睛。不尽意的眼泪掉落下来了。这房里的一切包含太多我们的一切了。连空气和尘灰也有我们的气息。房里的每一个地方都留下我们的印记。每个角落都留下了我们爱的回忆。我们很纯洁。纯洁得只是姐弟关系。纯洁得我们没有血缘关系。但我们纯洁得是一体一样。没有多余的做作。我们只是普通的恋人而已。也许我们还小。我们不过十几岁而已。也许我们不懂什么是承担。什么是责任。也许这一切只是一个美丽而悲残结局的梦。
　　
　　我总是会一个在空荡荡得床上睡着后。又会再半夜突然梦见你。然后再从梦中惊醒。捂着被子痛心的哭着。我总是会习惯性的走到你家楼下。回过神来。又不住自己摇了摇头。看来自己真是没药可救了。我总是会在手机上习惯的按下那几个数字。然后按下通话键听到里面冰冷得声音说。你拨打的号码是空号,安福家园球衣。我再激出一身冷汗,莆田安福包包。几分钟后又傻傻得才明白你不在的事实……
　　
　　我起身擦了擦自己哭得眼袋都肿了的眼睛。对着镜子里的自己笑了笑。看来自己真是傻了巴鸡的。明明知道你不在了。我还傻傻的奢求你会出现在我身边。明明明白再也不能吃到你煮的“猪食”了。我还是每晚跑着去各个小吃店把自己吃的个撑让我不会想你的“猪食”。镜里的自己也笑了笑。我拉了拉正衣领。转身走出这房子。把门关上后。再用那把生绣的钥匙把门再一次“吧达”一声锁上。把我的心锁在里面…
　　
　　亲爱的。我真的很想你。好像再次听你叫我一声“亲爱的”。好像再看一看你清秀的脸庞还有你留在我手心温暖的怀抱。
　　
　　……对不起。亲爱的。我还是哭了
(往事感人故事)





































































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